婚姻諮詢師想告訴你的夫妻溝通技巧

你是否也遇到這些問題？婚姻心理諮商、夫妻感情不好吵架、鬧離婚、發現老公外遇想挽回老公的心、老婆想離婚、夫妻分居想挽回、挽回前妻前夫、想正確修復情侶關係、分手想複合？如果你也遭遇感情問題，糾結痛苦，不知道該怎麼辦，又想知道更具體的方法，可以私信我們，有問必答。

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賴id：@297wkdqq

正文开始：

在婚姻里我們都會帶著自己的投射去溝通，甚至很多人在吵架之前就已經預判了：你會在這次對話後討厭我，離開我。所以我就要做點什麼主動讓這個自我預言實現，這樣就符合我的預期了。

這樣的話，吵架就只是為了印證：你討厭我，我討厭你，我們不合適。而不是真的在向對方傳遞清楚自己的愛意、在意、委屈。

不知道你們的吵架是不是這樣的：

「你再說一遍那句話！」

「哪句話？」

「就是那句話」

……

「你那一次就是這樣的」

「哪一次？」

「就是那一次」

……

看到了嗎，「那個」「這個」「那一次」「這一次」，我們總是喜歡用模糊的代詞去吵架。這樣的吵架其實就是無效吵架，因為兩個人都在迴避雙方內心的需要。

我提出一個大膽的假設：也許我們巴不得別人聽不懂我們在講什麼，所以才喜歡在吵架時放煙霧彈，借別的事作為抓手來發洩情緒。

因為這下面還隱藏著另外一個真相：我們都害怕讓伴侶知道我們真實的需求。

需求是什麼？需求是和我們真實的自己掛鉤的，它意味著「我要……」、「我不要……」、「我想……」「我不想……」

婚姻里，需求和親密相關，那麼也是和「人」掛鉤的，在關係里脫離了人，那麼需求也不復存在。但這也是最可怕的地方，因為這個面向於「你」的需求意味著也許你會拒絕我，我會失望，我會尷尬，我會感受到挫敗。

所以我們會出於「自我保護」用一種非常扭曲的方式提出需求，比如「你好自私」「你很自戀」「你為什麼總是要求我」。

聽上去也異常刺耳，對不對？

因為說這些話的人他們也不知道自己的需求是什麼，或者他們知道，但他們很難面對不願意承認，畢竟如果需求不滿足就會很羞恥。

而我們也在諮詢中發現，在婚姻里越能主動提出自己需要的伴侶，婚姻的幸福度也會越高。

有效的吵架其實就是在吵架中你們可以主動提出你們的需求，然後你也可以讀懂對方真實的需求。

在諮詢里，我曾經也試圖過鼓勵夫妻去表達感受，但我發現這放在華人的夫妻里非常難，撬不動，華人的夫妻非常畏懼表達感受，在我們的成長文化中感受是和可恥掛鉤的。

所以我在後面換了一個思路：如果你試試表達你的需求呢？

如果你和伴侶直接表達：「我想和你有更多的相處空間」。我會說：「不，還不具體，再具體一些。」

通過不斷的探究下去，夫妻里剛才還在生氣的人才會意識到：「我其實就是希望最起碼一周有一天是我們兩個的獨處時間，我的意思是只有我們兩個人，我需要這樣被對待」。

也許你們在吵架的時候可能很難心平氣和的講出需求，但也要去慢慢練習，學習，就好像有一根拉著你思緒的繩子，在提醒著你，你們吵架的目的是什麼，不要跑偏了。

我們好好想想，吵架不就是你希望對方可以按照你需要的方式來對待你，但是最後他沒有這麼做所以才吵架的嗎？這樣的話就需要你對自己的需求不羞恥，也儘量明白自己的需求是什麼，這也是我們的責任。

這種通過表達需求去吵架也會讓婚姻里的吵架增添許多的樂趣，吵架會變成類似兒童的遊戲，如同親密的拌嘴，不加敵意的打鬧，而不是嚴肅的、苛刻的大人式的爭論，那樣只有對錯，沒有情趣。

婚姻里，需求和亲密相关，那么也是和“人”挂钩的，在关系里脱离了人，那么需求也不复存在。但这也是最可怕的地方，因为这个面向于“你”的需求意味着也许你会拒绝我，我会失望，我会尴尬，我会感受到挫败。

所以我们会出于“自我保护”用一种非常扭曲的方式提出需求，比如“你好自私”“你很自恋”“你为什么总是要求我”。

听上去也异常刺耳，对不对？

因为说这些话的人他们也不知道自己的需求是什么，或者他们知道，但他们很难面对不愿意承认，毕竟如果需求不满足就会很羞耻。

而我们也在咨询中发现，在婚姻里越能主动提出自己需要的伴侣，婚姻的幸福度也会越高。

有效的吵架其实就是在吵架中你们可以主动提出你们的需求，然后你也可以读懂对方真实的需求。

在咨询里，我曾经也试图过鼓励夫妻去表达感受，但我发现这放在华人的夫妻里非常难，撬不动，华人的夫妻非常畏惧表达感受，在我们的成长文化中感受是和可耻挂钩的。

所以我在后面换了一个思路：如果你试试表达你的需求呢？

如果你和伴侣直接表达：“我想和你有更多的相处空间”。我会说：“不，还不具体，再具体一些。”

通过不断的探究下去，夫妻里刚才还在生气的人才会意识到：“我其实就是希望最起码一周有一天是我们两个的独处时间，我的意思是只有我们两个人，我需要这样被对待”。

也许你们在吵架的时候可能很难心平气和的讲出需求，但也要去慢慢练习，学习，就好像有一根拉着你思绪的绳子，在提醒着你，你们吵架的目的是什么，不要跑偏了。

我们好好想想，吵架不就是你希望对方可以按照你需要的方式来对待你，但是最后他没有这么做所以才吵架的吗？这样的话就需要你对自己的需求不羞耻，也尽量明白自己的需求是什么，这也是我们的责任。

这种通过表达需求去吵架也会让婚姻里的吵架增添许多的乐趣，吵架会变成类似儿童的游戏，如同亲密的拌嘴，不加敌意的打闹，而不是严肃的、苛刻的大人式的争论，那样只有对错，没有情趣。