先生要离婚怎么办？怎么挽回婚姻？

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很多人以为，一段婚姻破裂，一定要有什么重大的事情发生，比如小三蛇蝎心肠精于算计，比如外人棒打鸳鸯介入拆散...但现实是，一句“我累了”就足以终结。

因此，在咨询中，经常能听到来访者这样的提问“先生要离婚怎么办？明明平时好好的，他现在忽然说他累了要离婚，态度还很坚决，我要怎么处理呢？”

在处理这类婚姻案子时，我首先要做的是深度沟通，了解来访者的具体情况，然后对问题深挖，寻找症结，前期主要是取证和深度了解的过程。

在这个过程中我经常要问到三个问题：

婚姻状态怎样？

有没有发生特别大的矛盾或争吵？

有没有对彼此说过伤害对方的话？

往往来访者会很顺畅地把对方的问题一一讲出来，然后就开始了各种抱怨：

“我先生特别内向，不会说话，每次吵架他都沉默，越沉默，我越恼火，觉得对方忽视自己，所以越吵越凶……”

“我平时就是刀子嘴豆腐心嘛，脾气有点急，每次有矛盾，我总想赶紧解决，他一出去，我就受不了，觉得很受伤，情绪来了忍不住抱怨……”

“我可以忍受他挣的少，我平时又要工作又要照顾孩子，凭什么他在外面养小三，我觉得他就是对不起自己……”

“我认为男人要有话语权，我们那边的环境就是这样的。家里都是男人做主，我平时养家也不容易，比较节省，我老婆就觉得我不重视她，比较抠门，不男人……”

“我原本就是比较自我的人，女朋友又是没有安全感，已经为她改变很多了，她还觉得我幼稚没有担当，真不知道她要的是什么。有时候烦了，我语气就不好，然后她就生气……”

……

以上的只是在处理案子中来访者反馈过来的各种抱怨和不平衡，虽然是过来挽留的，但从内心深处，还是觉得自己也为这份感情付出了很多，对方现在要分开，自己不愿意接受也很委屈。我总结了一下这些抱怨，发现这里传达出来的意思的只有两点：

1.我对了，对方错了。

2.我也是个受害者。

难道事实就真的是他们诠释的那样吗？答案是否定的。在口述过程中，我们总是不自觉会把自己当成一个受害者，会规避自我问题，而把对方的问题扩大。

到底是什么原因让这些人的解释那么主观呢？

负面情绪惹的祸。

真正好的感情是彼此互相珍惜，呵护，因为在乎对方，所以不愿意说出一句伤害对方的话。那又是为什么让两个人从曾经的相爱，恨不得24小时黏在一起，变成现在见面除了指责、抱怨没有任何好感呢？

原因很简单，就是日常中的无效沟通让自己觉得对方对自己的爱在慢慢打折，同时就会逐渐透支对另一半的耐心和爱意。当对方做的事让人失望时，就会下意识地产生“他错了我对了，所以不需要妥协”这样的想法儿。

另外，一旦认定坏情绪的产生是由于另一半的不负责，所以就很想发泄出来，造成对方受不了日复一日的抱怨指责以及各种折腾，然后才会想逃离。就这样，曾经紧靠的两颗心，就开始出现即使每天都在一起，也无法感受到彼此的亲密感和安全感，感情因此而渐行渐远。

本来感情没有到必须分开的程度，但因无法处理负面情绪导致的情感问题导致把对方逼的越来越远，好多案子都是因为类似的问题导致矛盾激化。

先生要离婚怎么办？

蔡云和先生结婚12年，儿女双全，两人都年近40了。

先生事业有成，每天都会有应酬，显得十分繁忙。而她是一名教师，比较悠闲，常常花时间和金钱用于保养，所以看起来像个不到30岁的大姑娘。

先生很包容她，对她也很好，但是她还是不放心先生，总会疑神疑鬼，经常乱发脾气。

本以为先生会一直宠着她到白头，没想到现实却给了她重重一棒。

因为他们都要上班，所以公婆主动要求照顾孩子的生活起居，于是孩子常常留宿公婆家。这个周末也不例外，孩子不在身边，而先生再一次晚归。

接近凌晨，偌大的房子里，只有蔡云一个人，她顿时感觉黑夜要将她吞噬，觉得自己是没人陪的可怜虫，于是忍不住要发作，急忙打电话给先生，开口就质问他：“你不是保证晚上十点前回到家的吗？你自己看看现在都几点了！”

丈夫刚想开口解释，蔡云就气哄哄地把电话挂断了。不到一分钟，丈夫就像往常一样回拨电话给她，他说公司活动结束后，遇到一位老同学，要一起叙叙旧。

蔡云莫名感到更生气了，不想再去听先生的解释，于是打断丈夫的话，直接吼了一句：“不想回来，就永远别回来了！”挂断电话后，先生试图再打她的电话，她也不接。

眼看快接近凌晨1点钟了，天气寒凉，家里冷冰冰，她就觉得气不打一处来，就急匆匆地反锁了家门，一个人裹紧棉被就想睡觉。

可是她怎么也睡不着，就等着先生回来给她一个交代，过了大约半个小时，先生又开始打她的电话，随后就是一阵敲门声。她知道先生回来了，可就是不想去开门。

倦意袭来，蔡云就一觉睡到天蒙蒙亮。当她打开房门的时候，看到先生靠在门边。她觉得自己已经气消了，就开始调侃先生：“不是有车嘛，干嘛不睡车里？”

先生冷冷地说自己昨晚喝酒了，为了赶回来，也没有开车，就打的回来。

蔡云没有关心先生在外冷冻了一夜，就想知道一件事：“我没听说你在这里还有同学，说吧，你昨晚究竟和谁在一起？”

蔡云以为先生会像往常一样哄她，跟她解释清楚。没想到先生沉默一会儿后，咬牙切齿地说：“你真是够了！我们离婚吧，这日子没办法过下去了！”他还说，明天就去办离婚手续。

蔡云当时感到很震惊，因为之前先生再怎么生气，也不会提离婚，没想到这次那么坚决就提出了办离婚手续，这把她吓坏了，同时陷入前所未有的混乱和焦灼。

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可是蔡云并不觉得问题出在自己身上，而是立马冒出一个猜测：他是不是在外面有女人了？对，肯定是有别的女人了！他不爱我了！

于是她跑去质问先生，没想到先生愤怒中带着无奈：“你整天疑神疑鬼的，连最起码的信任都不给我，还始终都觉得是别人的错，无可救药！”

于是她开始寻找各种挽救婚姻的方法，经过了解后，她决定求助专业的婚姻家庭咨询师。

因为第二天，丈夫就要拉着蔡云去办离婚手续，所以我一边安抚她焦虑的情绪，一边抓紧时间对其婚姻生活展开了分析和指导。

通过蔡云的叙述，我帮她分析出她的情感破裂，都是有根源的。

她的先生是讨好型性格，比较能够包容她。而十多年的婚姻生活，先生却承受了她太多的坏情绪，委屈自己成为她的情绪垃圾桶，这次被她关在门外一夜，一系列积累的问题随即爆发，先生再也不想忍受她的无理取闹了。

而在她小时候，父母就分居了，父亲忙于工作，经常出差不在家，母亲只是保证了她的一日三餐，却经常晚归，让她一个人在家里对着昏暗的房子，于是她经常感到恐惧，认为自己是被遗忘、被冷落的那一个人，缺乏爱也缺乏安全感。

婚后，她把这种恐惧带入到婚姻，想要控制先生，从先生身上索取更多的爱护，一旦得不到强有力的回应，她就会以发脾气以及一些不理智的行为来刺激先生，然后再确定先生会一次次包容她、不会抛弃她后，就开始变得肆无忌惮，把丈夫当成了情绪垃圾桶。

得到先生的关注后，她却从不去关注先生的真实感受和想法，导致丈夫心灰意冷。

寒冷的天气，把先生锁在家门外，这是她做过的最刺激先生的方式，而这个导火索也最终把他们的婚姻推向了深渊。

安抚好蔡云的情绪，我指导她一步一步修补婚姻（由于篇幅所限，只能选取蔡云挽救婚姻过程的梗概展现）：

同意先生离婚的要求，但是通过真情诉说，打动先生，延迟去办离婚手续的日子，为挽救婚姻争取更多的时间。

着重解决她的关键问题，即指导她调整情绪、提升内在价值，培养更多兴趣爱好和扩展社交圈。

比如健身、跳舞、学习厨艺、读书、参加聚会等等。转移她的注意力，不去增加先生的压力，让他逐渐放下戒备心理。这个阶段，她逐渐学会掌握自己的情绪，不做情绪的奴隶。

详细了解先生的兴趣爱好，找到话题的突破口，尝试第一次破冰。

学会满足先生的内心需求，不断降低自己需求感，提升先生的需求感，从而让先生感受到她的变化，觉得她是懂他的人。

对于先生的付出，给予肯定和赞美，让先生愿意放下戒备，重新与她建立起信任。

坏情绪的肆意发泄，是婚姻的一大杀手。

挽救婚姻，就要侧重改善这一点。而你若想婚姻甜蜜，就要学会掌控自己的情绪，成全彼此，而不是相爱相杀。

目前，蔡云的先生没有再提离婚的事情，而是又回到宠妻模式。而蔡云不仅学会了珍惜，更学会了正确的付出，宠起了先生，两个人比以前更恩爱了！

很多夫妻，都不愿意去宠着对方，只顾自己享受，忽略了对方的感受和情感需求。

而婚姻无非就是“你宠我，我宠你”，学会了“宠”，学会了经营，婚姻更甜蜜长久。

情感危机只是关系的一种暂时性状态，并不意味着关系的结局。 处理得当，或许还可以成为关系发展的契机。 很多时候，大家都在故作坚强。听听专业人士的建议，能更快走出痛苦，实现对生活和感情的期待。

写在最后：本文叙述的最终达到效果，因人而异。因为每个人的成长环境、性格、理解能力、处理方式都不一样，出现的问题、情感的遭遇、伴侣或外遇等等因素都是变量，我们提供的干货和一些案例，未必适用于你。

如果你也有婚姻情感的困扰，已经尝试了各种方法，依然有困难，不妨联系我们，把难题逐一解决。我们在一起，你就不再无助、烦恼、委屈。